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Administration
Le Conseil d'administration :
Président d'honneur :
Monsieur le
Commissaire Divisionnaire,
Michel ROGGERO
Président : Bernard CHENOT
Vice Président : Denis LABRE
Secrétaire : Roger
POVEDA
Secretaires adjoints : André ROSSET et Michel GERARD
Trésorière : Martine VIENNET
Trésoriers adjoints : Roger METTEY, Jocelyne ANGUENOT et Gilles BILLIOTTE
Administrateur du blog :
Claude JOURDAN
Infos pratiques
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Histoires de flics
C'est un policier de 55 ans qui vient d'être mis à la retraite. Comme il ne veut
pas rester chez lui en ville à s'ennuyer, il part à la campagne et va voir des fermiers pour leur demander s'ils n'ont pas besoin d'aide. Le fermier est un peu embêté puis il dit au policier
:
- J'ai bien le tas de fumier à épandre sur les champs. Et comme il y en a un bon paquet, vous allez bien vous occuper pour 2 semaines.
Le policier tout content commence donc son ouvrage. Au bout de 2 jours, il revient voir le fermier :
- J'ai déjà fini, vous avez autre chose à me faire faire ?
- Vous allez bien vite, mon gars, c'est bien. J'aurais bien encore quelque chose à vous donner.
- Dites-moi vite quoi, j'adore m'occuper !
- Ben voilà, dans l'étable, il y a un gros tas de pommes de terre. Le travail est simple, il suffit de mettre les petites patates à gauche, les grosses patates à droite et laisser les moyennes au
milieu. Ça vous prendra bien 2 semaines !
- Ne vous en faites pas, je vais vous faire ça tout de suite. Au bout de 2 jours, le fermier s'attend à voir revenir le policier, mais pas ombre qui ne vienne.
Au bout d'une semaine, toujours personne :
- J'ai enfin trouvé de quoi occuper ce brave homme. Au bout de 2 semaines, toujours rien. Le fermier trouve cela un peu bizarre mais attend encore.
Au bout d'un mois, il s'en va à l'étable et trouve son policier en larmes devant le gros tas de patates avec 2 patates à gauche, une à droite et l'énorme tas non trié au milieu.
- Ben alors mon brave qu'est-ce qui vous arrive donc ?
- Ben nous dans la police pour ce qui est de mettre la merde partout ça va, mais dès qu'il est question de prendre une décision...
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un policier l'intercepte au péage et commence à
lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf cabriolet
car elle vient d'être prise au radar à plus de 50 km/h au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Enervée, la fille lui répond :
" Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et
aujourd'hui il faudrait que je vous le montre " !....
Une dame dépose plainte pour le vol de ses bijoux.
Quelques jours plus tard elle téléphone au service des plaintes pour expliquer qu'en
fait il n'y a pas eu de vol, elle les avait juste égarés et elle vient de les retrouver.
Le policier répond : mince, on venait juste de faire avouer
deux arabes ....
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une
descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La
grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et
sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile : J'enlève mon dentier et je les suce à fond !
Quéquette et Foufoune sont en voiture
Elles se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende ?
.......................
.......................
C'est Quéquette, .....
parce que Foufoune est en règle.
Deux policiers patrouillent la nuit dans un parc. Ils entendent quelqu'un
gémir:
- Viens en boire une, viens en boire une...
Ils s'approchent et trouvent un homme avec un couteau planté dans le dos. Ils lui demandent:
- Pourquoi criez-vous "viens en boire une"??
L'homme répond:
- Si j'avais crié "au-secours", vous ne seriez pas venus!!
Savez vous ce qui frappe le plus les étrangers quand ils arrivent en France?
- ... La Police bien sûr!
Qu'est-ce qu'un flic sur un tracteur?
Un poulet fermier.
Quelle est la différence entre un flic et une prison?
- Dans la prison, il y a des cellules grises!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes. La police arrive et
découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : - " Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ? ".
Elle répond : " Ho non ! Moi j'ai pas voulu ".
Suite à un cambriolage, un homme est convoqué par le Commissariat car on a retrouvé le voleur :
- Pourrais-je lui parler ?
- Que voulez-vous lui dire ?
- Ecoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
C'est une jeune femme en manque de sexe dont le mari est parti en Mer depuis 2 mois. Un soir, elle décide d'aller dans un sex-shop, dans le but de s'acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter.
En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...
50, 100 puis 150... un conducteur pressé dépasse les 170 km/h quand il finit par se faire arrêter par des policiers.
Alors qu'ils se penchent pour lui demander ses papiers, ces derniers s'aperçoivent avec horreur que l'homme au volant est nu.
- Peut-on savoir la raison de votre nudité ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...
L'inspecteur lui demande alors : - " Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ? ".
Elle répond : " Ho non ! Moi j'ai pas voulu ".
Suite à un cambriolage, un homme est convoqué par le Commissariat car on a retrouvé le voleur :
- Pourrais-je lui parler ?
- Que voulez-vous lui dire ?
- Ecoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
C'est une jeune femme en manque de sexe dont le mari est parti en Mer depuis 2 mois. Un soir, elle décide d'aller dans un sex-shop, dans le but de s'acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter.
En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...
50, 100 puis 150... un conducteur pressé dépasse les 170 km/h quand il finit par se faire arrêter par des policiers.
Alors qu'ils se penchent pour lui demander ses papiers, ces derniers s'aperçoivent avec horreur que l'homme au volant est nu.
- Peut-on savoir la raison de votre nudité ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...
Quelle différence y a t il entre un gendarme et une cocotte-minute ?
- Quand ça siffle, c'est que c'est cuit !!!!!!
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
" Alors en panne? "
Le Belge: " Non, non, tout va bien, elle est toute neuve! "
Le policier: " Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça? "
"C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... "
Un couple assez âgé traverse le pays et la femme est au volant. Elle se fait garer sur le coté par la patrouille de l'autoroute.
L'officier dit: " Madame, est-ce que vous savez que vous êtes en excès de vitesse ? "
La femme se retourne vers son mari et demande: " Qu'est-ce qu'il a dit ? "
Le vieil homme hurle: " IL DIT QUE TU FAISAIS DE L'EXCES DE VITESSE ".
L'agent de police dit: " Est-ce que je peux voir vos papiers ? "
La femme se retourne vers son mari et demande: " Qu'est-ce qu'il a dit ? "
Le vieil homme hurle: " IL VEUT VOIR TES PAPIERS ".
La femme lui donne ses papiers..
L'agent de police dit: " je vois que vous êtes d'Ottawa. J'ai passé un peu de temps dans cette région. Je suis sorti avec une femme pendant quelques temps, ça a été la pire expérience sexuelle que j'ai jamais eu. "
La femme se retourne vers son mari et demande: " Qu'est-ce qu'il a dit ? "
" IL PENSE QU'IL TE CONNAIT, " hurle le vieil homme.
Un policier fait stopper un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Oui, oui, mais c'est vous que je n'avais pas vu !
C'est le Pape, en visite au Québec, qui s'apprête à monter dans sa Roll's Royce lorsqu'il lui prend une folle envie de conduire. Il prend alors la place de son chauffeur, embarque sur l'autoroute et enivré par la vitesse, il se met à rouler à toute allure, 100, 120, 160 km/heure! Et, évidemment, il se fait arrêter par la police. Le policier, voyant que c'est le Pape, lui demande d'attendre un peu et va dans son auto-patrouille appeler son chef.
- Allô chef! Ici le Sergent Lafleur. Je viens d'arrêter un conducteur qui faisait du 160 km/heure.
- Ben, donne-lui sa contravention, pourquoi tu m'appelles!
- C'est qu'il y a une personnalité importante à bord de la voiture..
- Un député?
- Plus que ça...
- Un ministre?
- Plus haut chef...
- Le Premier Ministre du Québec?
- Plus haut encore...
- Le Premier Ministre du Canada?
- Encore plus haut chef
- Ben c'est qui???
- Je ne sais pas chef, il doit être vraiment important parce que son chauffeur ben c'est le Pape.
Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ?
Deux personnes qui vont au bal masqué.
Quels sont les deux types de douaniers ?
Les intellectuels et les manuels. Les manuels font signe de passer avec la main et les intellectuels avec la tête...
A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, ildemande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable ! Répond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier ! Répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin. La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui :
- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire : Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos...
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !
Un policier arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points.
Dans une petite ville, tout le monde pensait que les policiers sont des analphabètes. Leur commandant décide de changer cette mauvaise image et achète pour tous des billets à l'opéra. Le lendemain du spectacle, il demande pendant le rapport du matin:
- Vous avez été hier soir à l'opéra? Tous les policiers répondent:
- Oui, Commandant .
- Donc, vous avez été vus par des personnalités importantes.
- Oui, Commandant .
- Et, ca vous a plu?
- Oui, Commandant, mais il y avait un petit problème.
- Quel problème?
- Vous voyez, Commandant, nous étions les seuls qui dansaient...
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.
Deux gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent :
- Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas ?
L'autre répond :
-Un képi ?
-Non, ce n'est pas cela !
-Un baudrier ?
-Non !
-Un pistolet ?
-Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds ! Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas ?
Le sergent dit qu'il ne voit pas. L'adjudant lui dit :
-Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première !
Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent:
-Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte ?
Le sergent répond tout de suite :
- Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant: c'est une troisième paire de chaussures !
- Quand ça siffle, c'est que c'est cuit !!!!!!
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
" Alors en panne? "
Le Belge: " Non, non, tout va bien, elle est toute neuve! "
Le policier: " Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça? "
"C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... "
Un couple assez âgé traverse le pays et la femme est au volant. Elle se fait garer sur le coté par la patrouille de l'autoroute.
L'officier dit: " Madame, est-ce que vous savez que vous êtes en excès de vitesse ? "
La femme se retourne vers son mari et demande: " Qu'est-ce qu'il a dit ? "
Le vieil homme hurle: " IL DIT QUE TU FAISAIS DE L'EXCES DE VITESSE ".
L'agent de police dit: " Est-ce que je peux voir vos papiers ? "
La femme se retourne vers son mari et demande: " Qu'est-ce qu'il a dit ? "
Le vieil homme hurle: " IL VEUT VOIR TES PAPIERS ".
La femme lui donne ses papiers..
L'agent de police dit: " je vois que vous êtes d'Ottawa. J'ai passé un peu de temps dans cette région. Je suis sorti avec une femme pendant quelques temps, ça a été la pire expérience sexuelle que j'ai jamais eu. "
La femme se retourne vers son mari et demande: " Qu'est-ce qu'il a dit ? "
" IL PENSE QU'IL TE CONNAIT, " hurle le vieil homme.
Un policier fait stopper un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Oui, oui, mais c'est vous que je n'avais pas vu !
C'est le Pape, en visite au Québec, qui s'apprête à monter dans sa Roll's Royce lorsqu'il lui prend une folle envie de conduire. Il prend alors la place de son chauffeur, embarque sur l'autoroute et enivré par la vitesse, il se met à rouler à toute allure, 100, 120, 160 km/heure! Et, évidemment, il se fait arrêter par la police. Le policier, voyant que c'est le Pape, lui demande d'attendre un peu et va dans son auto-patrouille appeler son chef.
- Allô chef! Ici le Sergent Lafleur. Je viens d'arrêter un conducteur qui faisait du 160 km/heure.
- Ben, donne-lui sa contravention, pourquoi tu m'appelles!
- C'est qu'il y a une personnalité importante à bord de la voiture..
- Un député?
- Plus que ça...
- Un ministre?
- Plus haut chef...
- Le Premier Ministre du Québec?
- Plus haut encore...
- Le Premier Ministre du Canada?
- Encore plus haut chef
- Ben c'est qui???
- Je ne sais pas chef, il doit être vraiment important parce que son chauffeur ben c'est le Pape.
Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ?
Deux personnes qui vont au bal masqué.
Quels sont les deux types de douaniers ?
Les intellectuels et les manuels. Les manuels font signe de passer avec la main et les intellectuels avec la tête...
A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, ildemande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable ! Répond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier ! Répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin. La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui :
- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire : Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos...
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !
Un policier arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points.
Dans une petite ville, tout le monde pensait que les policiers sont des analphabètes. Leur commandant décide de changer cette mauvaise image et achète pour tous des billets à l'opéra. Le lendemain du spectacle, il demande pendant le rapport du matin:
- Vous avez été hier soir à l'opéra? Tous les policiers répondent:
- Oui, Commandant .
- Donc, vous avez été vus par des personnalités importantes.
- Oui, Commandant .
- Et, ca vous a plu?
- Oui, Commandant, mais il y avait un petit problème.
- Quel problème?
- Vous voyez, Commandant, nous étions les seuls qui dansaient...
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.
Deux gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent :
- Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas ?
L'autre répond :
-Un képi ?
-Non, ce n'est pas cela !
-Un baudrier ?
-Non !
-Un pistolet ?
-Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds ! Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas ?
Le sergent dit qu'il ne voit pas. L'adjudant lui dit :
-Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première !
Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent:
-Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte ?
Le sergent répond tout de suite :
- Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant: c'est une troisième paire de chaussures !
Un voleur est poursuivi par plusieurs policiers. Il grimpe sur le toit d'un édifice, perd pied et tombe. Alors il
s'écrie:
- Arrêtez-moi, je suis un voleur !!!
Un motard arrête une charmante automobiliste.
- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et que vous rouliez à 120.
- Oui...
- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous?
- Que je faisais du 160 !
Un agent de police a été chargé d'avertir, avec ménagement, une dame dont le mari a été victime d'un accident du travail. Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C'est bien moi.
- J'ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n'aura pas besoin d'un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes... Malheureusement, votre mari était dedans...
Un flic est posté à un carrefour et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up de banlieue dans un état patent d'ébriété.... Le flic fait ranger le véhicule et oblige la dame à se soumettre à l'alcotest. Ensuite il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit :
- Jai l'impression que vous en avez avalé quelques uns, et des bien raides encore.
- Ah oui? répond la dame, ça indique ça aussi ?
Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:
- Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huîtres.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les !
C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur
chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier: - Tu as vu, c'est écrit que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second : - C'est pas juste, c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail..
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers.
Le mec: - J' peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, répond le gendarme, veuillez souffler dans le ballon.
- Pourquoi, vous me croyez pas?
Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?
- Elle a vu '911' et elle a cru que c'était une Porsche.
Trois amis ont des noms vraiment étranges. Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne .
Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la police. Alors Fou court au téléphone et dit.
- Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau.
Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?
- Aucune, ils ont tous les deux la police (peau lisse) au cul !
Un poste de police en Laponie : Un flic interroge un suspect :
- Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au quatre mars ?
- Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu''ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux
C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier.
Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.
Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:
Ah! c'est encore l'Alcotest ?
Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2 ?
Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire !...
Un policier s'est rendu dans le pavillon d'une vieille dame, horrifiée d'avoir vu un homme évoluer tout nu dans sa salle de séjour. Jetant un coup d'oeil par la fenêtre, le flic s'étonne :
- Le plus proche immeuble est à cinq cents mètres de chez vous. Expliquez-moi comment vous pouvez y voir un homme qui se balade tout nu.
- Comme ça, dit la vieille, en portant à ses yeux une paire de jumelles.
Ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa, j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliardedvindiou faut fêter ça !!! , mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ??
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et jai répondu 20.
- Mais cré nom dune pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit: "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique: "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit: "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célèbrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande: "Vous n'en prenez pas?" La femme répond: "Non, je crois que je vais attendre la police."
Allo Police ? ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Abdoul et Mohamed sont dans une Citroen bleue, c'est qui qui conduit? La police !
Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue ?
Pour les reconnaître à la sortie du bar.
C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier: - Tu as vu, c'est écrit que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second : - C'est pas juste, c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail..
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers.
Le mec: - J' peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, répond le gendarme, veuillez souffler dans le ballon.
- Pourquoi, vous me croyez pas?
Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit :
- Que faites vous Monsieur ?
- Euh... (un peu gêné) l'amour...
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 francs.
La femme se met alors à protester :
- Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre....
- Ah vous êtes deux !!! Alors c'est 1000 francs !
Comment appelle-t'on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet
- Arrêtez-moi, je suis un voleur !!!
Un motard arrête une charmante automobiliste.
- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et que vous rouliez à 120.
- Oui...
- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous?
- Que je faisais du 160 !
Un agent de police a été chargé d'avertir, avec ménagement, une dame dont le mari a été victime d'un accident du travail. Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C'est bien moi.
- J'ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n'aura pas besoin d'un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes... Malheureusement, votre mari était dedans...
Un flic est posté à un carrefour et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up de banlieue dans un état patent d'ébriété.... Le flic fait ranger le véhicule et oblige la dame à se soumettre à l'alcotest. Ensuite il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit :
- Jai l'impression que vous en avez avalé quelques uns, et des bien raides encore.
- Ah oui? répond la dame, ça indique ça aussi ?
Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:
- Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huîtres.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les !
C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur
chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier: - Tu as vu, c'est écrit que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second : - C'est pas juste, c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail..
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers.
Le mec: - J' peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, répond le gendarme, veuillez souffler dans le ballon.
- Pourquoi, vous me croyez pas?
Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?
- Elle a vu '911' et elle a cru que c'était une Porsche.
Trois amis ont des noms vraiment étranges. Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne .
Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la police. Alors Fou court au téléphone et dit.
- Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau.
Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?
- Aucune, ils ont tous les deux la police (peau lisse) au cul !
Un poste de police en Laponie : Un flic interroge un suspect :
- Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au quatre mars ?
- Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu''ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux
C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier.
Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.
Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:
Ah! c'est encore l'Alcotest ?
Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2 ?
Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire !...
Un policier s'est rendu dans le pavillon d'une vieille dame, horrifiée d'avoir vu un homme évoluer tout nu dans sa salle de séjour. Jetant un coup d'oeil par la fenêtre, le flic s'étonne :
- Le plus proche immeuble est à cinq cents mètres de chez vous. Expliquez-moi comment vous pouvez y voir un homme qui se balade tout nu.
- Comme ça, dit la vieille, en portant à ses yeux une paire de jumelles.
Ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa, j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliardedvindiou faut fêter ça !!! , mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ??
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et jai répondu 20.
- Mais cré nom dune pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit: "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique: "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit: "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célèbrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande: "Vous n'en prenez pas?" La femme répond: "Non, je crois que je vais attendre la police."
Allo Police ? ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Abdoul et Mohamed sont dans une Citroen bleue, c'est qui qui conduit? La police !
Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue ?
Pour les reconnaître à la sortie du bar.
C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier: - Tu as vu, c'est écrit que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second : - C'est pas juste, c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail..
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers.
Le mec: - J' peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, répond le gendarme, veuillez souffler dans le ballon.
- Pourquoi, vous me croyez pas?
Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit :
- Que faites vous Monsieur ?
- Euh... (un peu gêné) l'amour...
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 francs.
La femme se met alors à protester :
- Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre....
- Ah vous êtes deux !!! Alors c'est 1000 francs !
Comment appelle-t'on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet
Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur
bagnole ?
- Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène ?
Quelle est la différence entre un mur et un agent de Police ?
- Eh bien, essayes de pisser sur un agent de Police !..........
Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de Police ?
- Dans la voiture de police, il y a deux trous du cul.......
Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois jours et un policier ?
- Il y en a un qui est un fauve à jeun et l'autre un vrai con.......
Quelle est la différence entre un poste de police et un baril de lessive ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif !....
- Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène ?
Quelle est la différence entre un mur et un agent de Police ?
- Eh bien, essayes de pisser sur un agent de Police !..........
Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de Police ?
- Dans la voiture de police, il y a deux trous du cul.......
Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois jours et un policier ?
- Il y en a un qui est un fauve à jeun et l'autre un vrai con.......
Quelle est la différence entre un poste de police et un baril de lessive ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif !....
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